брожу по дневникам/блогам/жж, где все куда-то едут, что-то покупают, и у меня возникает вопрос, точнее не просто вопрос, а вопросище... Откуда люди берут деньги?%) Деньги - это такая прекрасная чувственная шуршащая энергия, которая ползет в мой кошелек, которая блестит позолотой на карточке, это запах вкусный, насыщенный, который жадно вдыхаешь и не можешь насытиться... у меня прекрасные отношения с деньгами, но я сейчас не об этом. Я о суровой правде жизни, о заработке, и даже не сколько о заработке, а скорее об умении правильно этим заработком распоряжаться. Вот я - зарабатываю хорошо, но уже полгода не могу открыть вклад, который решила сделать еще в прошлом году, а при мысли о том, что у меня с 1 марта отпуск, меня накрывает волной паники, потому что с сегодняшними моими сбережениями я могу доехать только из комнаты в ванную и обратно. Да ладно отпуск и вклад, гораздо более простые вещи тоже почему-то откладываются на "до зарплаты". Короче, ясно одно, я бездарный финансист... Помню, в моем спортзале, который теперь для меня территориально утерян, были тренеры, которые выглядели на мильон, ходили в спа-салоны, мотались за границу, при этом зарплата тренера была ниже моей раза в полтора. Знать бы, где набраться мудрости управления доходами и правилами наживания капитала...

(супер-пупер модель)

Пустая голова, зима надоела, постоянно персматриваю фильм "Малышка Лили", наверное, Людивин Санье - моя любовь, перестала слушать джаз, пью много успокоительных, помешана на приметах и традициях, очень беспокойна и неадекватно суеверна. Это краткая сводка для меня обо мне. А всё очень и очень неплохо.

Лили - малышка)

в последнее время я стала больше читателем, чем писателем в своем дневнике. По привычке я олицетворяю вещи, и мне кажется, что они меня ждут, скучают, обижаются на то, что я невнимательна к ним. Вот думаю, что мой дневник такой же. Но я честно читаю друзей, думаю, брожу по сообществам с гламурными фотками и картинками, читаю про то, что читать и про всякие ароматные штуки в сообществах гармоничных девушек, иногда я прихожу в сообщества как на другую планету, микроклимат на которой мне безумно инетересен, но вряд ли я смогу там прижиться) Недавно посмотрела фильм про успешного блоггера "Джули и Джулия", мужчина, с которым я сейчас встречаюсь (хотела написать мой, но засомневалась) фанат кулинарии, заинтересовался блогами о еде, по-моему в скором времени устроит свою личную страницу, я отправила ему жж Белоники для вдохновения)
недавно у нас было большое мероприятие, туда приезжали разные важные люди, я встретила там вновь того человека, с которым не поехала в Париж, и обнаружила, что любовь во мне не меняется... мы можем не разговаривать, не видеться месяцами, он счастливо женат, я в кошачьем порыве пригреться рядом с кем-то, и нам ничего сверх этого не нужно, мы грустно и нежно улыбаемся, мы желанны друг другу, это как поцелуй воздуха, как легкое касание плеча, запах тела, до которого нельзя дотронуться. Я берегу это, и может именно эта любовь во мне настоящая.

обалдеть... опять день рождения! что-то зачастили:)
а вообще приятно, подарки-подарки, цветы... всегда бы так)

всё будет хорошо)

Нашла в шкафу у папы книжку Анри Мюрже "Сцены из жизни богемы", он написал её в 1851 году. Про парижских вольнодумцев, про художников, музыкантов, философов. Книжка издана в 1963 году, пахнет старостью, пыльная, квардратного такого формата, тяжелая. Вобщем, я ее забрала с собой в Москву, чтобы немножно обогреть) Недавно начала читать и обнаружила, что повествование мне интересно и кажется весьма остроумным) Уж не знаю, что это значит, то ли я настолько старомодна, что вижу актуальность в произведении столетней давности, то ли реально неплохая книжка. Тема про приключения, а чаще злоключения, нескольких непутевых парней, они скитаются, постоянно всем должны, влюбляются, им периодически негде жить, а если обламываются деньги, то они их моментально проматывают, эти салаги мёрзнут, тратят последнее на бутылку вина и букет фиалок для девушки. Я сейчас дочитала уже до 11-й главы под названием "Кафе богемы" на 189 странице, чему очень рада. Как оказалось, этот писатель писал и другие произведения, но только это прославилось и пережило автора. Мне всегда было интересно, когда у писателя или музыканта есть всего одно произведение, которое сделало его известным. Так и тянет облачиться в длинных парчовый халат, придвинуть к себе перо и чернила, зажечь свечу и что-нибудь этакое сотворить)

мы живем один раз, и, наверное, поэтому глупо себе в чем-то отказывать. Нужно покупать себе все самое лучшее, нежить и лелеять себя, каждый день есть лобстеров и клубнику, кататься на коньках зимой и на лошади всегда, летать на воздушном шаре, фотографироваться в ванной с шампанским, любить всех и себя, писать письма друзьям, целоваться, улыбаться, верить в лучшее..

(не знаю откуда)

я хочу думать о хорошем. это простая истина. я хочу думать, что у меня отлично все на работе и в личной жизни. что у меня все классно в семье. мне нужно не паниковать. мне нужно быть спокойной и гармоничной. расслабленной и легкой. мои нервы эластичны и выдержат еще многое. у меня есть на кого опереться. есть кому позвонить. мне не нужно считаться "ты - мне, я - тебе". и именно тогда, когда я начну так думать, все так и станет, и я больше не буду просыпаться в слезах, и не буду думать о плохом.
я согласна на операцию по удалению части души, части памяти, части моей суши, я согласна на извлечение тебя из меня без анестезии, я согласна на забвение, потому что единственное, что мне противопоказано - это ожидание. драматичность и красное вино у меня в крови. только океан сможет вылечить меня.

(Лолита рис. Клим Ли)

достали безответственные мужики
я перезвоню тебе в 6 - тишина
созвонимся вечером - тишина
я заеду за тобой - тишина
пошел ты к черту.

жизнь становится странной каждую осень. мотает из крайности в крайность, от любви к любви, от солнца южного к солнцу осеннему московскому.
новостей было много, но актуальность - золотое правило сентября. самое главное, что я запомнила на сегодняшний день - то, что со странными мальчиками каши не сваришь, что нужно пробовать там, где еще не пробовал, что рюкзак - не мой случай, потому что не видно, кто подбирается к отделению с деньгами. Вчера фантастика - у меня (давно такого не было) спёрли кошелек в Охотном ряду в магазине Mango, так что осторожно, карманники еще существуют, к тому же рядятся в одежды приличных темноволосых девушек. К счастью, в кошельке почти ничего не было, все самое важное (карточки и прочее) я ношу в других местах), зато узнала, что следователи бывают очень милыми и обаятельными.

еще один потрясающий клип... Да ради этого юноши с крыши, я сама готова прыгнуть)

когда приходишь на работу в чулках, настроение создается очень правильное, такое деловое и женственное одновременно)

P.

Я бы могла на тебе остановиться. Я бы могла остановиться.
Твержу как мантру. С утра. Ночью. Во сне.
Безмятежность и мальчишество в тебе.
Легкость и резкость. Вихрастость.
Как можно не заметить…
Флюиды трижды благословлены и прОпиты.
Моя последняя проповедь не будет мудрее, скорее злее.
Все в той же прорве-пропасти.
Мои зрачки расширятся и растворяться в шуме твоего мотора.
Ты пророкочешь по ночному городу
сквозь белый лакосте,
Сквозь мои воспоминания о другом, сквозь набережную.
Дом 25 покачнется и вздрогнет, проснувшись.
Сквозь скользкие объятья страха я прошмыгну как блик
И, может быть, в этот момент ты ещё будешь.
И, может быть, ты будешь не старик.

"Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

«Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой».

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.

А за окном шелестят тополя:
"Нет на земле твоего короля..." Ахматова

( дачная жизнь )

Лили Аллен очень и очень
22

"Когда ей было 22, будущее казалось блестящим,
Но сейчас ей почти 30, и она куда-то уходит каждую ночь.
Глядя на неё, я читаю в её взгляде следующий вопрос:
«Как я могла дойти до такого? Почему?»

Это печально, но это правда. Как говорит общество,
Ее жизнь уже закончена.
Ничего здесь не поделаешь и ничего не скажешь,
Пока не появится мужчина её мечты, не поднимет её
И не заберёт с собой.
Но это кажется маловероятным в наше время и в её возрасте...

У нее нормальная работа, но это не карьера.
Как она ни подумает об этом, она начинает плакать,
Потому что все, что ей нужно, – это постоянный парень.
У нее есть любовники на одну ночь,
Рядом с которыми она думает: «Как я могла дойти до такого?
Ведь я делаю все, что в моих силах»...

Это печально, но это правда. Как говорит общество,
Ее жизнь уже закончена.
Ничего здесь не поделаешь и ничего не скажешь,
Пока не появится мужчина её мечты, не поднимет её
И не заберёт с собой.
Но это кажется маловероятным в наше время и в её возрасте..."
(amalgama-lab.com)

Актриса есть актриса, Мишель Пфайфер в этом клипе мне очень нравится)

"Большую часть жизни они провели в гангстерском рае.
Большую часть жизни они провели в гангстерском рае.
Мы продолжаем проводить большую части жизни в гангстерском рае.
Мы продолжаем проводить большую части жизни в гангстерском рае."

и я борюсь с собой, чтобы не спрятать эту запись под замок. хотя нечего особенного не хочу тут сказать. но даже невинные записи кажутся мне чем-то запретным, когда я понимаю, что ты можешь их прочитать.
предыстория. лет 5 назад я встречалась с одним парнем. я жила тогда в родном городе, а он в москве. мы виделись редко, никто не знал, чем он мне нравится, лохматый, неформал, музыкант, все в лучших традициях, а меня привлекала в нем редкая душевность, он был отличный друг. Но речь не о том. Шло время, и расстояние нас разъединяло все больше, вобщем, мы расстались. Тогда я вела дневник на диари.ру, иногда что-то записывала и, конечно, там было несколько сообщений и в его адрес. Так вот после расставания, этот парень обнаружил мой дневник, прочитал, позвонил и сказал: "меня никто так не любил, как ты, я не знал, что вызываю у тебя такие сильные эмоции, давай попробуем еще раз." И.... это я к тому всё веду, чтобы признаться себе и всем - я на эмоциях, я не вру в них, они сильные, они меня волнуют, но, честное слово, еще раз у нас вряд ли получится)
недавно я поняла, что дневник - это чаще всего поле наших побед. кто захочет запечатлеть на бумаге свои поражения? поражения мы заносим на бумагу только для того, чтобы показать, что мы их пережили - а это тоже победа. я так хочу остаться в своем дневнике красивой, наверное, поэтому я сейчас ничего не пишу.

(неведомо откуда)

нельзя искать в другом человеке, в его любви подтверждение того, что ты достойна любви. Наоборот, нужно любить себя безусловно, а любовь этого человека воспринимать как само собой разумеющееся, как естественное продолжение любви к себе, необязательное, но приятное.
Когда же я так смогу...

(из гламур-ру)

среди хлама, на балконе, в пижаме, в полдень, лечение души в родительском гнезде)